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看见了那个标题,深吸一口气,思绪又滑向了远方…2012年,高考落榜,闺蜜知道我没考进,就打个让我去苏州找个工作,我毫不犹豫地踏回了进兵的火车。
六月的天气显得闷热,凌晨五点钟火车下车站了,第一次站在异乡的车站,以外还是没有走下高考阴影的落寞以外,有一丝还新鲜与期待,这毕竟,是我的新生活,走进车站,就看到手拎着豆浆的闺蜜,走过去她面前时,可不知道她又从哪里变进去一个热呼呼呼的大饼,时隔今日,我也能记住当初伸手接过那份暖心早餐的感动。
我们住的地方青年公社,我找了一份做柴油机过滤器的工厂,正在上班吗。
那是一个小工厂,里面大部分人都比我大,刚走出校园的人总是无比青涩,老是融合在一起不了每天晚上再讨论老公孩子的姐姐们,随后,我成了所有的车间最很不合群的人,每天晚上机械地单位上班,机械地吃饭睡觉,机械地活着的。
我又开始思索,难道说此生就没法这样子在工厂挺过了吗?对于一个农村出去的女孩,家里没矿,上面没人,自身还是没有学历,拿什么出来混?但我又十分的不忿,我不不愿意辈子就这样在工厂里面机械地好好地活着,随后,我做了一个最贪恋的决定,自己赚钱,回去吧复读,不告诉家人,如果不是考入了,再告知他们,如果没有还是考不上,此生我就心不甘情不愿了
有了这样的一个目标之后,我开始努力赚钱,除了工厂里面的工作,我还找了住的地方周围一个饭店的兼职,每天晚上六点六点下班,再去饭店兼职工作到十一点,就这样,一个月后,我拎着超过三千块钱的工资回来了想复读了
三千块钱,要花一年,也要交学费,买资料,根本够,索性,我就在学校餐厅找了一份洗碗的工作,每天晚上放学后去餐厅饭后洗碗,这样的话这个可以付费吃饭好,现在看来极为低廉的劳动力,可在当时,是能能找到的唯一一份也可以更加注重学习的工作
那一年,我断了和全部朋友的联系,也骗他家里绝大部分的人,一天在梦想与生活中挣扎着,也痛苦的煎熬着,享受着,经历过高三的人都知道,早上的生活有多累,充斥生活的劳累,和内心的煎熬,彷佛一下子让人对这种世界有了新的理解
努力了一年,我就没报答自己,终于成功考入了自己实现理想的大学,在跟家人说的时候,我尽力地保持镇定,但是声音还是颤抖了,妈妈在那头哭的像个孩子
时隔多年,我那就感激当年那个放逐自己的决定,它不单让我改变了自己的人生轨迹,还让我清楚地很清楚了一个人的抗压能力仍旧超乎自己的想象,让我在后来的人生中,可以不不断地想去突破自己,只有努力活成自己打算的样子,有时候不逼自己一把,你永远都是真不知道前路的风景有多美好和幸福!
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